lo invisible

me siento como el pobre tipo del Club de la Pelea. mi alter ego y yo. échenme ácido en el dorso de la mano para que despierte. y dejen que me asocie a algún grupo de terapia de desfogue para llorar todas las noches y volver a nacer. que rara es mi vida estos días.

IF IT MAKES YOU HAPPY... THEN WHY THE HELL ARE YOU SO SAD?

lo que habito

Yo habito ese pequeño niño. Ese que sonríe y llora cuando está feliz. Ese que sonríe y llora cuando esta triste.

Yo habito ese pequeño niño que no sabe lo que quiere. Comida, reposo, ternura o calor. Todo es igual y se resume a llantos o sonrisas, y no sabe distinguir entre unos y otros.

Yo habito ese pequeño niño que si siente algo lo oculta, pero cuando no lo siente lo añora. Yo habito su cuerpo pequeño, frágil, indefenso, y me encargo de vestirlo de amargura y frialdad. Lo maquillo para que se vea un poco más maduro y también lo golpeo contra la pared para darle un aspecto de célebre ansiedad.

Yo habito ese pequeño niño, ese que prefiere las tardes frías entre la niebla, ese que no cambiaría una madrugada contigo por todo el dinero del mundo, ese que elige cortarse las venas antes que verte partir. Ese que no quiere otra cosa que la vida que sale de tu pecho. Ese que nunca te lo dirá porque aún no estás aquí.

Yo habito ese pequeño niño nonato, ese feto incompleto que nada entre vísceras y carnes y heces, esa masa sin volumen que no tiene sentimientos, ese escuálido conjunto de vertebras insensibles que no deberás conocer, un ramillete de nervios y un amasijo de órganos que mezclados no son nada humano.

Yo habito este niño, y es su llanto mi habitación, su sonrisa mi morada, su tristeza mi cobijo.

de mudanzas...

Mi vecina tenia treinta años (o un poco más) y una bebé de un año. Mi vecino, el Sr. Laca, tenía más de 70 tal vez. Mi otra vecina tenía cincuenta y tantos años de edad y sus nietos son un trío de gorditos simpaticones que he visto crecer en mi quinta. Al vecino de al frente la verdad lo vi pasar un par de veces. No tenía mucho tiempo viviendo en la casa de la señora de los perros, la misma que tuvo que mudarse de un momento a otro con sus 800 perros mordelones y su pañuelo en la cabeza hacia algún otro lugar.

Mi vecina tenia treinta años y aun su hijita de dos se pasea por la quinta. Se parece un tanto a ella... Su abuela la toma de la mano, la guía en su triciclo, le enseña tiernamente las flores del jardín. Mi vecina, que tenía la edad que próximamente voy a cumplir, se fue un día a la clínica y luego de dos o tres días más, no regresó. No regresaría nunca. Y entonces ver a esa niña, esa pequeña niña de tan sólo dos años, es la perfecta imagen de lo más triste y lo más feliz que veo cuando me encamino a cruzar mi puerta, veloz y raudamente, porque no quiero voltear a ver tanta inocencia interrumpida.

El Sr. Laca se fue rápido. Tendríamos una o dos tres semanas viviendo aquí y, un día, sentados en la sala conversando, vimos pasar su espíritu por el techo. Santia se puso blanco, mi hermana pegó de gritos y yo sentí la casa tan caliente que pensé que iba a desmayarme. Se despidió.

La señora de los nietos regordetes y coquetones (juraría que uno ha crecido enamorado de mí) también se fue fugaz. Una mañana salí de casa, y como siempre, la saludé con un “hola”. Por la noche ya no estaba más. Fulminante le dicen.

Al de al frente lo mataron hace poco. Ajuste de cuentas o error de un borracho, igual reventaron su hígado con un cuchillazo y pum, buenas noches y buena suerte.

Y la vecina de los perros pasó por la injusta maratón del cáncer, y a pesar que la odiábamos porque sus perros nos mordían y atemorizaban, nunca dejamos de pensar en que era una situación muy triste. Morir sola y rodeada de perros. Pero hey, no murió. Aún sigue paseándose con su bicicleta de la época de Chaplin por estos lares, y sigue paseando a sus perros con soga, siempre digna con el pañuelito en la cabeza y el labial rojo pasión.

A pesar de que mi casa es la única que no huele a muerte, igual me rodea, igual me roza, igual me tienta. Y aunque agradezco con precaución ese celestial gesto, aún tengo miedo cada vez que atravieso la puerta. Por eso nunca estoy, ni estuve, ni estaré. Soy una especie de nómade con estrés post mortem. O algo por el estilo.

trinchera helada

Hace mucho tiempo que no sentía. Si, no sentía nada. Estaba algo así como dentro de mi tempano, encerrada, cobardemente atrincherada. No sé si es el contacto o empiezo a recuperar conexión… tal vez sean estas épocas navideñas que tanto odio, pero que tanto apaciguan y llenan de emociones a la gente. Ánimos de rápido contagio.

No sé. Tal vez me dedique a hablar huevadas en las 542 siguientes palabras, pero la verdad es que me siento bien. Algo huele a libertad, como un pequeño hueco por el cual respiro en mi oscura cueva de insatisfacción. Una respuesta a mis manotazos de ahogado. Es difícil tratar de explicar en palabras la sensación de sentir el amor alrededor, el amor como volando, pero no el amor que alguna persona me pueda dirigir… sino ese tipo de amor que uno respira en estas épocas… no es que no reciba amor de la gente, pero estos días siento como si hasta la brisa que me toca lo hace con amor. Pero es un amor que tan solo con roces, duele. Melancólico. Tierno. Sensible y nostálgico. No existen palabras para expresarlo. Trilce. Esa tristeza dulce que te tiene entre el ser y el no ser.

Siento como si algo hubiera pasado y no me han avisado. Algo importante. Pero tal vez sólo sabré que es dentro de algún tiempo. Quizás he crecido un poquito más. Quizás he visto alguna luz, o mi mente se ha expandido. Quizás quizás quizás. Esa mezcla de querer reírte con toda el alma, de vivir, de explorar, de correr y de gritar, y también la misma mezcla de llorar con el alma, de preguntarse ¿por qué?, de no aceptarlo, de no saber, de no querer.

Siento también por minutos que el alma se me expande y ya no cabe en esta cubierta que llevo por cuerpo. El alma, el corazón, el espíritu… todo se infla, se agranda, se quiere liberar… quiere lanzarse al vacío de las palabras. Pero esta no es una verdad a medias, ni tampoco desconocida para mí. Es el inicio de mi proceso de creación. Siempre pasa. La primera vez tenía 5 años y no supe explicárselo a mi madre y termine en la psicóloga. No sé porque pasa, pero pasa. No lo hago por pose, no lo hago por dar pena, ni mucho menos por dármela de genio loco. Simplemente pasa. Pasa que me pongo triste y eufórica a la vez, pasa que me gusta todo y no me gusta nada, pasa que quiero llamar a todos para verlos a los ojos y abrazarlos y llorar un buen rato. Un buen rato. Pasa que siempre me pasa, pero no me pasaba hace mucho tiempo, días, semanas, meses, un par de años… pasa que las palabras tenían hueco, pasa que el amor propio estaba de viaje exiliado, pasa que mis barreras anti todo estaban cimentadas con el hierro y el concreto de mi desazón. Pasa que regresa esa musa de la cual estoy enamorada desde que nací y se llama poesía, por mas cursi y romanticona que suene la cosa, pero así es. Y con poesía la vida tiene ese melancólico sabor a la última chela que te tomas viendo el sunset, en ese último día de playa de tus vacas. Ese sabor que llevas en la boca esperando que llegue el primer día del próximo verano. Ese cuadro que no quieres borrar porque va a ser tu único consuelo cuando regreses a los días normales y rutinarios. Ese aire combinado con pequeñas gotitas de mar que te salpican en la cara y te hacen sentir volátil, elevado… dueño de tu propio pedacito de cielo. Y ese color… eso es lo que no quiero borrar, y lo que quiero que entiendan. Que entiendan que me duele todo.

Pero me gusta.

...

don't kid yourself
and don't fool yourself
this love's too good to last
and i'm too old to dream

don't grow up too fast
and don't embrace the past
this life's too good to last
and i'm too young to care

don't kid yourself
and don't fool yourself
this life could be the last
and we're too young to see
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blackout - muse

Rodolfo (2007)

si es amor...

la sabiduría llega cuando no nos sirve para nada
no se puede evitar
y todo lo que pasa conviene
son las reglas del destino, son las reglas del amar
Cuando vos querías un abrazo
yo quería emborracharme con los flacos en el bar
cuando yo quería la rutina
vos decías, quiero aire, necesito libertad
cuando vos querías la rutina
yo decía quiero aire, necesito libertad
Pero al fin, si es amor, cruzará huracanes y tormentas
pero al fin, si es amor, beberemos sólo su belleza
Y si es amor, comeremos en la misma mesa
y si es amor, lo que nunca compartimos
las vidas que no vivimos juntos,
las miradas que esquivamos
las mentiras que dañaron
nada nos importará si es amor…


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GRANDE FITO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hyper Ballad

we live on a mountain
right at the top
there's a beautiful view
from the top of the mountain
every morning i walk towards the edge
and throw little things off
like car-parts, bottles and cutlery
or whatever i find lying around
it's become a habit
a way to start the day
i'll go through all this
before you wake up
so i can feel happier
to be safe up here with you
it's real early morning
no-one is awake
i'm back at my cliff
still throwing things off
i listen to the sounds they make
on their way down
i follow with my eyes 'til they crash
imagine what my body would sound like
slamming against those rocks
and when it lands
will my eyes
be closed or open?
i'll go through all this
before you wake up
so i can feel happier
to be safe up here with you


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mi favorita de Bjork.

algún tiempo atrás...

que estúpida debo haberme visto. con los ánimos de niña, con las ganas ad portas a la tentación, con la sonrisa esperando a retorcerse con las horas. con la última migaja de inocencia yendose con el viento, cristalizándose como polvo de estrellas, flotando en ese camino perdido que iba de tus manos hacia mi rostro. ese camino perdido que nunca debio llegar a un fin...path of thorns, indebida metáfora de lo que debe hacerse y lo que no
todo para lograr que alguien te piense y te ame.
o al menos eso era lo que me gustaba creer.


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una vez nos tomamos una fotografía desde un teléfono celular. yo sólo recuerdo el brillo del sol sobre las olas. no teníamos mejores cosas que hacer, así que bajamos a esa playa vieja y casi desierta. hacía muchos años que no bajaba. no recuerdo si era verano, o era sólo primavera, pero salió sol y tú dijiste "bajemos". nos repletamos de cervezas y pescados y yucas y comentarios sobre la tarde linda, la tarde serena, la tarde quieta. luego no recuerdo más.

el siguiente recuerdo es de una noche en la que bajamos, fuimos caminando hacia la arena, y yo tenia puestos mis zapatos de trabajo, regresaba de una entrevista (una más) frustrada. recduerdo mis zapatos chorreados de trago, con la arena pegosteada, y preguntando hacia donde ibamos. la respuesta fue la más sabia.
a ninguna parte.

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confusiones de hace dos años.

el juego en que andamos

el juego en que andamos

Si me dieran a elegir, yo elegiría
esta salud de saber que estamos muy enfermos,
esta dicha de andar tan infelices.
Si me dieran a elegir, yo elegiría
esta inocencia de no ser un inocente,
esta pureza en que ando por impuro.
Si me dieran a elegir, yo elegiría
este amor con que odio,
esta esperanza que come panes desesperados.

Aquí pasa, señores, que me juego la muerte.




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Nota I

te nombraré veces y veces.
me acostaré con vos noche y día.
noches y días con vos.
me ensuciaré cogiendo con tu sombra.
te mostraré mi rabioso corazón.
te pisaré loco de furia.
te mataré los pedacitos.
te mataré una con paco.
otro lo mato con rodolfo.
con haroldo te mato un pedacito más.
te mataré con mi hijo en la mano.
y con el hijo de mi hijo/ muertito.
voy a venir con diana y te mataré.
voy a venir con jote y te mataré.
te voy a matar/derrota.
nunca me faltará un rostro amado para matarte otra vez.
vivo o muerto/un rostro amado.
hasta que mueras/
dolida como estás/ya lo sé.
te voy a matar/yo
te voy a matar.



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dos de mis poemas favoritos de Juan Gelmán. (si, ya se, otra vez!)
te voy a matar derrota
yo te voy a matar

los especiales del día son:

entrada: hace una hora y pico, mientras comía mis riquisimas lentejitas con arroz y pescadito frito

vi una escena que nunca pude ver antes. una mítica, una imperdible, una ya no ya.

la clásica escena en la que hannibal lecter le da de comer a un tipo de su propio cerebro, y el otro idiota (que es un patán absoluto) sigue hablando, porque el cerebro no siente dolor. asi dice hannibal. soy una persona recontra super hiper asquienta. y aunque veía como hannibal freía un pedacito de cerebro y se lo daba de comer cual sushi al patán, yo seguía disfrutando de mis lentejitas con pescao. timmmesss are channnginnng.

plato fuerte: hoy tuve un error que, literalmente, costó caro en mi trabajo. me lo hicieron saber sutilmente, pero con todos los ceros que la sutileza acarrea. osea...el mio fue un sutil error de tres ceros. sutilmente mi jefa me puteó y sutilmente yo puse la cara pidiendo disculpas, si, es mi responsabilidad, sorry, la cagué. con el paso de las horas, sutilmente, mis ovarios fueron bajando de mi garganta hasta colocarse nuevamente en su posición original, un poco más tranquilos los pobres.

postre: hoy es el día del de acción del blog. exactamente que es, i dont know. tengo demasiado sueño como para leer el artículo completo, pero entiendo algo de un esfuerzo común en pos del medio ambiente, tan cagado que anda el pobre. entonces recordé un mail que recibí temprano, uno donde tienes que firmar si es que estas en contra que destruyan la reserva del Candamo. he colaborado con el dia de acción del blog, y he puesto mi link a la página de las firmas. colaborame pe...mira que la tierra es una sola.

cafecito de sobremesa: nunca he tenido autoquejas de mis preferencias musicales...ni siquiera cuando me afané con daddy yankee ni cuando retomé la manía de sintonizar afanosamente "la hora del lonchecito", ni cuando me bajé todas las versiones existentes de "porque te vas". nop. pero...ahora tengo cierto roche de aceptar que si, que he caído algo bajo...¡me gusta Kudai! diablos. lo confesé. me gusta sobretodo la frase "los recuerdos no matan mi fe".

y es que no lo hacen. pero a veces tratan taaanto ...que aunque no la matan, la dejan bien masacrada.

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...mi corazón se pone triste contemplando la ciudad...

+fe

estoy en la instancia de los pagos por defender las ideas.
defiendo mi postura, me pagan, y cumplo con lo que desean.
si, me pagan por pensar. me pagan por defender las ideas que no se de donde han salido.

tengo miedo.

no se como explicarles que no se de donde salen. solo salen. pero entonces recuerdo el pago, la instancia, las ideas, la defensa. y algo me tengo que inventar, y mas me vale que sea bueno, porque sino no hay locura que valga. entonces? que viene?
como le hace el resto de la gente normal?

ni idea.

ausencias IIII

he perdido la conexión frente al papel.
hace horas miro al infinito, al mar blanco de esta hoja virtual.
y no puedo.
...
...
...
...
voy por una cerveza, y así vemos si todo esto se esfuma, se pasa, se difumina, se evapora...
si mis pies se van lejos de la orilla negra que vuelve a atacar
o si se sumergen
silenciosa
mente.

silente

hoy he sabido que mi abuela tiene una cicatriz en el corazón.
nadie sabe cuando, nadie sabe como, nadie sabe porque.
pero ahi esta. salió en los resultados, y aunque ella tiene 90 años, está tranquila porque piensa que ese dolor que la tumbó en la cama el viernes fue un empacho con caramelos, tejas y frejol colado.

entonces

puede que todos andemos así por las calles.
puede que ese dolor de muelas de un domingo de invierno - por la mañana
o ese cólico estomacal un sábado de otoño - por la tarde
sea un cuchillo entrando por nuestro pecho
sea una vena partiéndose en dos en algún ventrículo
sea una arteria quebrándose de pena, deshilachando el corazón

o tal vez sea que ya es hora
tal vez sea que se está acomodando el alma
-en posición fetal, de cúbito ventral o de espaldas -
para darnos una sorpresa. una súbita sorpresa.

tal vez sea que el alma ya quiere parir.

la cura resulta mas mala...

no se si les habrá pasado pero...

¿no creen que duele más cuando te despegas la curita

que cuando te pinchan la vena?

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me salió re filosófica la frase no?

oda al masoquismo?

nah....

me acabo de despegar la "$%&%""$ curita

luego de una hora de haberme hecho los ·%&/$&%$ análisis

y como duele esa ·%$&"·$$·&$%**!!!

susan sontag

30 december 1958, Paris

my relationship with harriet baffles me. i want it to be unpremeditated, unreflective - but the shadow of her expectations about what an "affair" consists in upsets my poise, makes me fumle. she with her romantic dissatisfactions, i with my romantic needs and longing...

one unexpected gift: that she is beautiful. i had remembered her as definitely not beautiful, rather gross and unattractive. she's anything but that. and physical beauty is enormously, almost morbidly, important to me.

ausencias III

tengo teorías. varias teorías. una de esas tantas es que en cuanto más segura me sienta de algo, o que lo considere mío, o que me considere apta para ello...más lejos empezará a avanzar de mi. empezará a caminar hacia el lado opuesto...me mirará como si fuera una desconocida...y se burlará de lo poco que se de la vida.

siento que no se nada. estos años que pesan son sólo una fanfarria. esta carne es sólo un proyecto y estos huesos son solo materia desorganizada. cada vez soy menos yo. hace unos días vi la última foto del último dia que fui yo. y siento nostalgia. siento la pérdida. siento la ausencia.

y siento que tú no me dices lo que es cierto.
sino sólo lo que quieres que escuche para que me pueda dormir bien.



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no puedo evitar seguir enumerando lo que no tengo.

ausencias II

Por qué cuando pasamos por casualidad por las casas de gente que hemos conocido, volteamos a verlas como si fueran rostros conocidos y no tan solo fachadas? Por qué se nos olvida olvidar las cosas que hemos decidido olvidar? Por qué sentimos refugio en ese recuerdo pequeñito que durante un segundo se apodera del paladar de nuestra memoria? Como es que este sólo segundo puede hacernos más felices que el resto de las 23 horas, 59 minutos, 59 segundos que tiene el día?

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Mirar hacia atrás todo el resto de lo hecho y escrito y hablado, como una banda de fantasmas y espectros que quieren arrastrarte a su miseria con ellos. Recuerdo sujetarme con fuerza del asiento en el que me tambaleaba y contaba 1, 2, 3...hasta 20, y tener la esperanza ciega de que al abrir los ojos todos se hubieran ido. Pero seguían arrodillados frente a mis pies. Luego recuerdo esquivarlos en bares de Quilca. 9:46. Mi hermano T me acompañaba, los ojos también vendados y vagos, los dedos tamborileando nerviosos, la voz gangosa y las palabras perdidas.

Regreso a ese peldaño en la esquina tibia del pabellón de la biblioteca, donde me gustaba ver pasar a esa chica, que era un poco menos niña que yo, y me gustaba olfatear esa estela del pegajoso patchouli que aireaba. ella y su lunar en el talón izquierdo, ella y su descuido, ella pateando mi inocencia enamorada. Recuerdo ese peldaño y la absoluta pureza que poblaba mis intenciones. Si tan solo nunca me hubiera puesto de pie...tres puntos suspensivos. Esos tres puntos suspensivos en los que se convirtió mi vida. Tres puntos suspensivos, besos, la vida simple, la vida bonita, y luego ese hoyo lleno de caca, las noches derribadas o los sofás de Barranco, y atravesar los bares por la ventana, mirar desde la barra junto a ese oso de plastelina, gritar con los ojos en blanco esa palabra que nunca más ha vuelto a deletrearse en mi boca, que no ha vuelto a besarme la frente, que no duerme más en mi corazón.

Como extraño las tardes con bizcochitos, o el humo confundido entre las nubes del malecón, o esas charlas tontas sentados en el parque de los Alamos viendo el mono columpiarse y la sangría derramada en la tapa de mi termo.

De todas las cosas que extraño

lo que más extraño

es el resto de mi vida.

cuarteles de invierno

apunten esta placa

quedan invitados a estos happenings literarios

imperdibles para este invierno de m

de veras de veras de veras

que va a estar chevere

el primer recital va a cargo de Pedrito Casusol

el segundo por Cesar Sanchez

y el tercero por mi canino amigo Pierre Castro (yujuuuu)

no pueden perdérselos!

one art

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.
Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.

The art of losing isn't hard to master.
Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.
I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.

The art of losing isn't hard to master.
I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

--Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.


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idea sacada de "en tus zapatos"
buen poema de E.Bishop.

ausencias

no me he dado cuenta. he abandonado este blog despiadadamente. a tal punto que ayer ni recordaba el nombre...que mala madre. ya me re ordenare...pero por lo pronto puedo decir las primeras dos palabras que se me vienen a la mente: fe y pánico.

soy toda una incógnita...y la verdad...justo ahorita necesito un trago. síganme los buenos!

los especiales del dia son:

desayuno: me desperté complacida de haber soñado con angelina jolie. cosa rara, ni aún despierta me salen tan bien los sueños con ella. ya voy como tres veces en el año que me despierto con una sonrisa de oreja a oreja por soñar con ella. esta vez ella estaba al tomb raider style y conversabamos en un pueblo medio desierto, como el sur de noche, hacía calor y no había gente en las calles...huíamos de algo o alguien y de pronto yo doble una esquina y había un león caminando como pedro en su casa...entorpecía el camino, pero de alguna manera no me vio y pudimos seguir. tal vez también se quedó congelado preguntándose que mierda hacían él y angelina jolie en un mismo sueño en la cabeza de una peruana x. weird.

almuerzo: ayer tuve clases, mañana también, y si a ello incluímos mi solitario bolsillo...that means...que este fin de semana largo va a ser uno más para mi. pero como la mayoría o se ha quitado, o están borrachos por ahí celebrando el día de San Pedro y San Pablo (?), he aprovechado para ver unas cuántas pelas que me compré hace una semana en polvos. de un sólo tirón he visto Little Miss Sunshine (que increíble niña, bastante parecida a la abejita de No Rain) , Napoleon Dynamite (que no me gusto tanto como a Pierre) y por enésima vez una de mis favoritas, Trainspotting. se que a K. no le gusta todo el rollo trainspotiniano del que mi círculo (o ex círculo) somos fans, pero...ojalá un día de estos quiera tomarse una sangría conmigo en el parque. sería un día perfecto.

postre: en la tele veía por quincuagésima vez la parte que más me gusta de trainspotting, dónde renton tiene una sobredosis y siente que se hunde en medio de la alfombra roja, mientras de fondo Lou Reed entona Perfect Day...y recibo una confusa llamada en donde, en medio de balbuceos, escucho la cálida y reconfortante voz de mi mejor amiga gritando: "estoy en el Europride!! hay más de dos millones de gays, es una locura!! deberías estar aquí!!". Insisto...una sangría en el parque...alimentar a los animales en el zoo...una película...y luego irme feliz a casa...

cena: ayer fue una noche memorable. vi a mis amigos de colegio, a algunos luego de casi los 11 años que llevamos fuera. aún sigo pensando en que muchas cosas no cambian y nunca cambiaran...como la sonrisa de niño de Santia cuando hace travesuras, o las carcajadas de Kike, o las cejotas de Paquito, la voz temblorosa de Luca...ayer me sentí como si me hubieran escogido a mi, solo a mi, para beber la última cerveza helada de la noche desde un trono en la platea.

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oh such a perfect day

you just keep me hanging on...

you just keep me hanging on....

esta niña nos necesita

¿Se imaginan tener ocho años y quedarse sin una pierna...

y que ese sea el mal menor?

Ahora imagínense a la madre de ésta pequeña niña, que cada día muere un poco más al tratar de encontrar las palabras menos dañinas para que, cuando su hija Selene salga del sueño anestésico en el que se encuentra para mitigar sus múltiples dolores, le diga que su piernecita derecha estaba tan destrozada que tuvieron que amputarla. Que ya nunca más correrá en los recreos, que no va a poder practicar su deporte favorito, el Tae Kwon Do, y que hasta nuevo aviso su fiel compañera será una silla de ruedas (si es que se la donan).

Decirle también que nunca podrá tener hijos porque le extirparon el útero, de lo dañado que estaba. Y tendrá que armarse de valor y explicarle que, día tras día, tendrá que ayudarla a miccionar hasta que ella sepa como hacerlo sola, o hasta que luego de muchísimas operaciones le reconstruyan los órganos genitales y el sistema urinario. Y quizás lo más difícil sea explicarle que ella no tuvo la culpa de nada. Que como muy pocos cruzó bien la pista, que siguió fielmente las reglas de cruzar en rojo y por las líneas blancas peatonales...que un grandulón de treinta y tantos años, que todavía sigue libre manejando su camión, se quiso hacer el vivo y se pasó el rojo, y se le pasó la mano, y le pasó por encima a ella y a su amiguita que tiene el brazo roto en el cuarto de al lado.

Tiene solo ocho años, y cuando las cámaras le preguntan como se siente, ella solo responde que le da pena no estar con su familia en casa...que ya quiere irse, que le duelen las piernas. Tiene solo ocho años y no tiene ni la menor idea de lo que le ha pasado y de todo lo que tendrá que pasar.

El punto es que el SOAT ya cubrió todo lo que debía. Pero como adivinaran, eso ha sido nada a comparación de todo lo que necesita esta niña para seguir en el hospital, para el tratamiento, y para reconstruir su vida. Porque es obvio que ya nada volverá a ser igual.

Yo ODIO las cadenas, pero por favor pasen este post como un mail,

y donen lo que este a su alcance.

Las diez lucas de la chela del viernes (que saca guata), los seis soles del menú de un día (hagan dieta pe), las cinco lucas de la cajetilla de cigarrillos (que mata), las tres lucas del DVD bamba del domingo, las dos lucas del pasaje (ir a pie es saludable), la luca de la gaseosita y la china de las galletas.

Si alguien tiene un pariente doctor que sea especialista en esos casos, o conocen a los bola roja que la hagan sonreír un rato, pásenles la voz. Donen lo que puedan, a cambio de tratar de recuperar la inocencia y la fe que Selene solía tener, y que creo que poco a poco va a perder con éste horrible accidente.

Los niños son primero. Por favor ayudémosla.

Este es el número de cuenta, lo pedí a 90 Segundos, pero igual cuando depositen pueden comprobar el número de cuenta a los teléfonos del papá, Hugo Barreto, y supongo que en el mismo banco se podrá preguntar (soy un poco ignorante en esto de los depósitos y esas cosas).

EL NUMERO DE CUENTA ES:

04-483-070026

DEL BANCO DE LA NACION,

A NOMBRE DE SU PAPÁ HUGO BARRETO.

TELÉFONOS: 90483108 --- 93789310

más detalles, aquí:
http://www.frecuencialatina.com.pe/90segundos/detalle.asp?Catid=89&NewsId=23602

http://www.elbocon.com.pe/Cesar%20Vallejo_desarrollo.php?nota_id=16006&nota_seccion=

"Selene, de ocho años, es una víctima más de los choferes irresponsables.El saldo de la negligencia es devastador. No sólo perdió la pierna derecha; sus órganos genitales, su sistema urinario, sus intestinos y su cadera quedaron completamente destrozados. Su espalda y abdomen requieren un urgente trasplante de piel, por lo que su pronóstico es reservado. El viernes pasado Selene y su compañera Cristina salían de su colegio Santa Rosa en Comas con dirección a sus casas, pero en el camino un camión las arrolló. Como consta en el parte policial, el chofer del vehículo no portaba DNI ni brevete. El sujeto se dijo llamar Freddy Blacio Huapaya, pero ese nombre no existe en el Reniec"

estúpida ley

"Ahora los violadores y los viejos verdes

estarán felices con esta

carta blanca que se les ha entregado"

acertada aseveración de Rosa Venegas, de la Comisión de la Mujer del Congreso, criticando la nueva "ley del sexo consentido" en el Perú, rocón total que, personalmente, espero no sirva de respaldo legal para

los malditos hijos de **** pedófilos.

es una ley estúpida.

la peor entrevista de mi vida

¿existe la mala suerte o cada cosa que pasa durante el día ya estaba escrita?

¿tendré que ser supersticiosa o estaré usando malos amuletos?

¿será necesario alinear mis chakras?

se habrá cruzado un gato negro en mi camino...tal vez pasé debajo de una escalera sin darme cuenta...o en realidad la pitita brasilera de los deseos que me trajo mi tia y llevo puesta en mi muñeca no funciona del todo.

hoy me levanté positivisima, re happy porque iba por la segunda etapa de una entrevista para un trabajo que me sonaba al trabajo perfecto. todo parecía encajar esta vez. hasta yo...pero no.

(nota mental: estoy escribiendo esto con lo poco que me queda de energía, me siento la más loser, así que lo que ponga tal vez no salga tan coherente o tan bien). la accidentada mañana tuvo tres ítems que parecían un presagio:

• malogré la pc de K. y ahora no prende.
• la señora de la limpieza metió sin querer el brasiere que me pondría hoy junto con la demás ropa de K. en la lavadora y estaba a una hora de salir a mi entrevista.
• cuando quise secar el bra, quemé la secadora de cabello de K. y tuve que secarlo con una toalla, y como me lo puse aún húmedo, me resfrié.

traté de alejar todo eso de mi mente y llegar a las 12:20 en punto (cosa rara en mi) a la sagrada entrevista. subí, esperé a la gerente como media hora mientras veía unas 80 mujeres salir a almorzar (es una empresa grande donde las oficinas estan repletas de estrógeno) y, luego de pasar por más de veinte entrevistas de trabajo en los últimos seis meses buscando un puesto que me permita desenvolverme en el área que más me gusta, mis nervios tiraron TODO por la borda.

la gerente estaba sentada frente a mí esperando a que me describiera personalmente...y yo me quedé muda. estúpidamente muda y pegada a la ventana de ese dieciochoavo piso, mirando lo gris que estaba Lima, lo nublada, lo tristemente húmeda. todas esas cosas que salen en la parte de "lo que no debe hacer en una entrevista de trabajo" en los manuales de marketing personal y éxito laboral, todas esas fallas, errores y fatalidades, TODAS las cometí hoy. debería entrar en los records guiness...mi entrevista duró, como diría Sabina, lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks.

en fin. estoy cansada de esta mala suerte, que en realidad debería tomar como "energía mal direccionada", pero la única que la debe redireccionar soy yo y hoy ya tiré la toalla. whatever. esta tarde lo único que quiero es dormir y dejar de pensar en todos mis errores y temores, que estan dando vueltas sobre mi cabeza como mariposas...y no los puedo espantar.

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natachitas

las señoras que limpian casas nunca hablan mucho pero lo saben todo. saben más que los mismos dueños de las casas, más que las madres y padres que las contratan y hasta saben que enfermedades y vicios tenemos.

para muestra un botón: la señora que limpia la casa de K. tiene plena libertad y consentimiento de K. para botar lo que crea que es innecesario o que ya esta en estado deplorable como para pasar a formar parte del tacho de basura. así que al día siguiente del cumple de K. me levanto, la encuentro limpiando todo el desastre y la saludo, y como estaba limpiando el tacho de la basura me dijo que tirara mis papeles sucios en "esa bolsita de allá señorita". así que, aún dormida, boto mi p.h. en la bolsita y cuando retrocedo mi mente retiene una imagen conocida y al regresar a sapear la bolsa encuentro, nada más y nada menos, que el poster-reliquia-trofeo de K., un póster autografiado a su nombre por la curvilínea y blonda heroína de las lides pornográficas, la grandiosa Jenna Jameson.

a mi me aburren las pornos sin guión, y la verdad no estaba enterada de quien era la voluptuosa jenna, pero luego de unas intensivas clases internautas descubrí que, vaya, ni cagando permito que jenna este metida en la bolsa de basura junto a mis papeles con moco!!! así que caleta nomas saco a jenna de la bolsa y le digo a K. lo sucedido, nos cagamos de la risa porque de hecho la tía ha pensado que esas calatas son dignas de ir a la basura no matter what, y guardo el póster en el cajón que contiene otras cuántas cosas de esas que no debería ver y me siento a salvo porque de ahí nadie lo moverá.

y ayer estaba sacando una pela del dvd y veo que alguien ha puesto un papel debajo del aparato para que no resbale contra la superficie del televisor (así como cuando alguien pone un papel doblado bajo la patita de la mesa que falla)...y no era otro papel que el condenado póster! insisto...las señoras que limpian las casas lo saben TODO. que miedo.

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que conste que el título va con cariño

he tenido nanas muy buena gente

pero también otras que encontraban

los pases del valetodo en los bolsillos de mi ropa

y los dejaban como adornos en plena cama

insisto

lo saben todo!

la bomba de pedro infante

mi memoria es emotivamente selectiva. no puedo recordar algo a menos que me haya golpeado o sacudido tanto como el huracán Katrina, y eso con la suerte de haber estado sobria. por lo demás, pues siempre llega alguien con el "te acuerdas cuando..." buscando un eco o coro de mi parte y muchas veces encuentra mi cara de "eh?". en resúmen, tengo una memoria que es una kk (o de chirimoya como dice mi vieja).

como será de emotiva y sensorial mi pobre memoria, que reacciona a ciertas palabras, ciertos olores y ciertos sabores...o incluso a ciertos colores y climas. por ejemplo, hace unos días alguien dijo algo de un tal pedro...y recordé una de mis primeras bombas en el colegio, en la casa de mi amiga G. de más esta decir que fue memorablemente adolescente.

no puedo recordar gran cosa, pero el caso es que uno de los más de 100 chicos de mi promo se había apoderado del baño por incontables minutos, y era el único baño del primer piso para ser compartido entre unos 50 adolescentes que saboreaban sus primeros vasos de alcohol, algunos con más delirio que otros, algunos con menos aguante que otros. el chico en cuestión, Gianfranco, se apoderó del baño y al principio se escuchaban las arcadas, luego las jaladas de palanca y luego de silenciar nuestras risas, no se escuchó nada. nada.

preocupados por su mutismo y por no poder entrar porque puso doble seguro, hicimos lo peor que se puede hacer en una fiesta adolescente: llamar a la mamá de la dueña de la casa. la señora, a la que le decía tía, bajó, nos dirigió una de esas miradas de que-diablos-pasa-aqui y de-donde-salió-el-alcohol y comenzó a golpear suavemente la puertal de baño y llamar a Gianfranco por su nombre. pensamos que del susto reaccionaría y saldría hecho un pedo...pero no. nada. mi "tía" empezó a ponerse nerviosa, nadie quiere un chico muerto en su casa por coma etílico, y de un grito que nos dejó a todos en pañales mandó a buscar la llave del baño.

en el interín siguió llamando "Gianfrancooo, Gianfranco hijooo despiertaaaa!!" y creo que algunos desadaptados le mostraron la chata de ron que se había empujado el tarado de Gianfranco, cosa que alentó más a que tocara con desesperación la puerta...y de pronto...se oye que Gianfranco despierta...y dice

-Qué? No soy Gianfranco....

y todos empezamos a pensar que, o se metió un fantasma, o Gianfranco se quitó a su casa hace una hora y nos equivocamos de inquilino, o se cayó de cabeza y perdió la memoria. y siguió repitiendo, con absoluta seguridad: No soy Gianfranco.

- Hijo, cual eres, quien eres?

- Pedro....

Pedro?? No había ningún Pedro en mi promoción. mi tía volteó a mirarnos con una cara peor a la primera, y los más cobardes cogieron sus cosas y desertaron de la casa.

- PEDRO? PEDRO QUE? Quien eres!

- Yo señora...Pedro...Pedro Infante....

WHAT???? Y entonces pensamos en Cocho, claro, es cochito, al menos compartían el mismo apellido, y pobre cochito, el tan sencillo y tan educadito, se ha pasado de vueltas y por no hacer roche se ha encerrado en el bañito, y no se acuerda de su nombrecito, pobre cochito! a ver hijito sal...para que dijo eso.

el olor a una profunda fetidez proveniente sabe dios de que parte del baño (porque habían más de tres áreas para escoger una asquerosa fuente de origen) se instaló en pocos segundos por toda la sala y comedor, y el círculo de curiosos alrededor de la puerta del baño se convirtió en un lejano círculo de estúpidos jóvenes al borde del buitre en el jardín. y salió, muy campante, no como Pedro Infante sino como Pedro en su casa, el enigmático borracho acaparador de baños: el pobre Gianfranco que a punta de chatas de ron se alucinó por completo Pedro Infante. osea...por robarse los almuerzos ajenos en el cole estaba más cercano a ser Pedro Navaja, pero la verdad no tengo idea de porque escogió a Pedro Infante. la verdad...creo que fue la opción más de putamare que he escuchado para los diablos azules en una borrachera, porque si hubiera sido otro Pedro, mi memoria de chirimoya jamás lo hubiera recordado.

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estoy haciendo memoria de mi primera bomba...
algún día la recordaré...se aceptan ayudamemorias.

La otra Ana Frank

El primer libro que leí en mi vida fue “El diario de Ana Frank”, regalado a los ocho años por mi tía B. Ahora, luego de veinte años, me cuesta creer que a Ana no le temblara la mano al escribir cada día sobre su cuadernito, pues ella y los demás judíos con quiénes compartía el ghetto sabían que podía ser el último día de sus vidas. Sad, so sad.

Hace un rato ojeaba Yahoo News y resulta que existe otra Ana Frank, una polaca, que también trataba de olvidarse del mundo que veía afuera escribiendo en un pequeño cuadernito. Rutka Laskier, de 14 años, un día narraba cuanto le había encandilado su primer beso, para al día siguiente narrar como un nazi asesinaba con sus propias manos a un bebé. Su yunta, una adolescente cristiana, guardó póstumamente sus memorias bajo las maderas del piso, para conservarlas a pedido de Rutka. Luego de casi sesenta años decidió sacarlas a la luz.

Aquí algunos pasajes:
“La cuerda alrededor nuestro es cada vez es más estrecha…

me estoy convirtiendo en un animal esperando a morir”

“Sinceramente no puedo creer que algún día me permitan dejar esta casa sin la estrella amarilla (estrella con que marcaban a los judíos para diferenciarlos), tampoco creo que esta guerra termine. Si esto pasa, probablemente pierda el control por tanta alegría.” Febrero 5, 1943.

“La poca fe que solía tener se ha roto por completo. Si Dios existiera, con seguridad no hubiera permitido que los seres humanos fueran arrojados vivos a hornos y que las cabezas de los infantes fueran masacradas con la cacha de las escopetas,

o que los llevaran a las cámaras de gas a morir.”

"Quisiera que todo termine ya. Este tormento; esto es el infierno. Trato de escapar de estos pensamientos sobre como será el día siguiente, pero siguen persiguiendome como moscas. Si solo pudiera decir ‘se acabó, solo se muere una vez…’ pero no puedo, porque a pesar de todas estas atrocidades, quiero vivir, y esperar por el día que sigue.”

En agosto del 43, Rutka y su familia fueron llevadas a Auschwitz a morir.

las balas siempre son de verdad

siempre son de verdad martín. no hay bangs ni crash boom, ni nada parecido. te llevaron lejos y a mi me dejaron tan cerca a tu dolor. y el de marco, que aún no se entera, que aún sigue luchando. siempre son de verdad martín, y podría apostar que hubieras dado más que la vida que ya diste para que tu padre no siguiera en esa sala tan fría. te debo todo el cuidado hacia mi abuela, toda la humanidad depositada en nuestras callecitas chalacas tan pobres y tan melancólicas, y te debo la fe que aún les tenías. porque te confieso que yo se las perdí hace bastante. siempre son de verdad martín, y tú fuiste tan verdadero como pudiste ser. si, si, ya se, la rabia, la cólera de perderlo todo, pero míranos, y míranos bien. te perdimos. y tú eras ese todo, y esa era la única verdad.

esa, y la de que las balas, martín, siempre son de verdad.

adiós martín, 10 junio 2004, día tan gris en Lima.
in memoriam.

recurseo.com

soy cachivachera por naturaleza. creo que mi abuela también es igual. de chiquita me gustaba sentarme en su repisa y encontrar los diversos tesoros que guardaba en las gavetas. había un cajón especifícamente dedicado a la colección de botones de todo tipo. miles de botones. y otro cajón estaba destinado a guardar tapetes y retazos de telas. y en otros cajones guardaba todos los objetos de loza rotitos. ahora yo hago lo mismo y siempre digo que algo voy a hacer con esos cachivaches, pero casi siempre tengo las ideas cuando estoy lejisimos de mi casa en plena combi, y no puedo regresar. para cuando regreso, la idea se me fue.

hoy vi en la tele a una gentita bastante particular que si apunta las ideas, y si las pone en practica con los cachivaches. la materia no se destruye, se transforma, parece ser el lema de estos diseñadores locos que con material reciclable hacen "objetos con objeto".

metanse a la página web de los cachivacheros, hay cosas bastante interesantes:
www.recurseo.com

Miss Tanzania

para seguir con esa maldición que parece perseguirme en la situación

cena - padres - tv - y justo salen calatas

he seguido el olor de la cazuela que ha subido hasta mi cuarto y me he servido un super calentito plato repleto de caldito, choclo, zapallos y carne de sancochado, y me he sentado a la mesa a comer mientras mis padres miran atentísimos la televisión

y descubro que estan viendo Miss Universo

y justo

justo

es el momento en que las condenadas tienen que pasar en ropa de baño

y la verdad a mi no me interesa tanto ver mujeres calatas

salvo que amerite la ocasión

pero entonces, mientras pruebo la primera y satisfactoria cucharada de mi cazuela

escucho que mi padre me dice emocionadísimo

"tienes que ver a la de Tanzania!"

y, cuchara en boca aún, no comprendo si me lo dice porque la miss Tanzania es una belleza única, o porque va a ganar, o porque el jurado se ha equivocado y es un traca que se hace pasar por miss Tanzania o porque se parece al demonio de Tanzania.

y una tras una veo desfilar a las señoritas en bikini y la verdad ya no quiero verlas porque a la que se le va a empezar a salir el demonio de Tazmania va a ser a mi, y no quiero que se me chorree la sopa (o el helado) en la cena con mis padres, pero bueno, vaya a saber si ellos estan tan nerviosos como yo, o si ya se olvidaron que me gustan las mujeres, bah, relajate chica, toma tu sopita y mira a las señoritas...

y luego de desfilar la Miss Slovenia, tan gringa como la checoslovaca, y la japonesa que es idéntica a la koreana, no puedo evitar quedarme pegada con la brasilera que es todo un bombon, y luego mi padre dice

AHI ESTA! MIRA A LA MISS TANZANIA!!

y me saco la duda y lanzo una sincera carcajada. la miss tanzania es linda. se lleva mi voto a leguas. que brasilera ni que brasilera.

la Miss Tanzania parece uno de esos niñitos con hambre que uno ve en la tele, pero claro, a ella no se le notan las costillas. la Miss Tanzania es flaquisima, y nigerrima, tan negrita que su sonrisa de niña vale mil votos. y su cabeza esta rapada, que gran señal de libertad. que facciones tan perfectas.

creo que es la única que merece ser Miss Universo por salirse de la cotidianeidad y desafiar las reglas de los aburridos cánones de belleza a los que la humanidad ha decidido imponernos desde siempre con estos absurdos concursos. que gane.

el medio

quien quiera hacer algo, que busque un medio.

quien quiera hacer nada, que busque una excusa.

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ya no más excusas
ni más basura
en todas sus formas

lofotomia

estan invitados al vernisage de mi nuevo blog, donde estoy condenada a sólo poner fotos, para ver si me ahorro las palabras. o para cuando no existen.

cuando deseen, otro humilde servidor:

http://lofotomia.blogspot.com/

la invitación esta hecha.

los especiales del día son:

desayuno: y porque no nos ahorramos un cuarto y de una vez chequeas eso de irte a madrid? (mis padres recontra choteandome mientras deciden que departamento se compran)

almuerzo: luego de diez años de no tocar un carro, he retomado mis clases de manejo con mi primo que ha venido de visita unos cuantos dias. mi padre desistió de enseñarme por ser hiper nervioso. he escogido que sea mi primo el tutor, ya que no sirvo cuando me enseñan con mucho cariño (como serían las clases con K.). así que mis últimos sueños estan poblados de pedales y gritos y puteadas y curvas y de camiones que se me cruzan. si entiendo todo el mundo del volante, tal vez me terminen apuntando la placa a mi un día de estos.

cena: feliz día pecas. gracias por ser una de esas amigas de lágrimas y alcohol y risas y libertad. gracias por haberme puteado hace más de diez años, porque sé que así abriste la puerta para putearte yo también, y ser las hermanas que ahora somos. gracias por dejar que sea tu testigo de matricidio, al cual has permitido que vaya en zapatillas y con el previo whisky antinervios encima. gracias pecas por esas charlas en claves tan absurdas que solo nosotras entendemos, por los cafés que nos prometemos y nunca tomamos, gracias por los abrazos de vida que me das, y por ese círculo invisible que tenemos y que nos une para siempre. feliz día hermana luna.

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:( yo también quiero mi cuarto!

lo hallaron

Hoy dijo la radio

que han hallado muerto al niño que yo fui

(el diario no hablaba de ti. estopa)

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de paso chequeen este blog
me parece re cague de risa:
http://ninodolor.com.ar/

la jaula

I
parece que todo empieza con ese frío que te recorre el espinazo. la paranoia.
luego ves un brillo. uno o dos. lo sigues con la mirada, recorres a parpadeos el sesgo lineal que recubre la superficie de la luz. nada.

luego alimentas tus ideas
- debe haber sido sólo un reflejo - te animas a pensar
y sigues desnudando con tus ojos el infinito

a partir del tercer despertar de tus manos
disfrutas y te deleitas con los acordes fantasmales de las campanas
recuerdas que el grass no es más tu ídolo
y sabes que las pergolas
con la luz violeta del alba
son pequeñas puertitas para entrar al cielo

II
parada sobre esta floja columna has volteado a ver el derrumbe. la playa se oye quieta. tus dedos caminan aletargados sobre la viga. has decidido no voltear a ver si te siguen. llevas en las manos un elefante y una hormiga para hacerte equilibrio. acaba el camino.

III
el camino esta envuelto en una sutil crema pastelera de resbalosa dualidad. los círculos concentricos con los que trabaja tu cerebro han tomado vida propia, y te rodean como un espiral de carne sin fin.

creíste haberte librado de la jaula. pero la jaula eres tú.

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oh no...aquí vamos de nuevo...
solo se
que es un monstruo grande
y pisa fuerte...



ilustración: un tal william carr

TRY

then I see you standing there

wanting more from me

and all I can do is

try

la rica miel

soy del tipo de persona desde chica soñaba con cambiar el mundo. pero ahora, a la vejez viruela como diría mi madre, ya sólo tengo la esperanza de trabajar en una organización PRO-GENTE, algo que por ejemplo ayude al tipo de persona que se busca los frijoles de A o B maneras creativas, gente que la lucha, gente que se la juega para seguir en el camino. como aún no he encontrado alguna organización que me acoja entre sus filas, y todavía no puedo formar la mía, pues me dedico a ayudar como puedo. siempre me parece que hago poco, pero igual me lanzo a hacerlo. por tales tragicómicos motivos, aquí les tengo un par de notas que estan interesantes, espero que se den un tiempo pa' leerlas y otro tiempo pa', 1) disfrutar de estos frutos de la naturaleza FRESQUITOS y baratazos, y 2) regresar a la infancia y relajar esos músculos de piedra tamborileando. lean!

FULL ECOLOGÍA

Desde Oxapampa hasta tu casa!!

Palta fuerte x java S/.30.00
Palta fuerte x kilo S/.4.00
Miel de abeja x kilo S/.20.00 x 2 kilos S/.18.00
Miel de abeja x ½ kilo S/.10.00
Mantequilla x ¼ kilo S/.7.00
Mantequilla x ½ Kilo S/.14.00

Queso mantecoso x ½ Kilo S/.10.00

Pedidos a domicilio (mínimo 20 soles)
Ana Platzer: ulcumano@yahoo.es 92311416
Isabel Guzmán: jesu_guzmán@yahoo.es 4464552

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El Sonido de la Vida
(Un encuentro con Tambores, la Tierra,
la Salud y la Alegría)

Taller Vivencial Artístico-Terapéutico
El tambor marca el origen del sonido de la vida: el latido del corazón, la respiración, el flujo sanguíneo. El movimiento que se produce en el cuerpo nos va dando un ritmo propio que nos caracterizará a lo largo de la vida. Percutir el tambor nos lleva al origen, al ritmo primitivo de la humanidad. Nos lleva a la creatividad al jugar con sus sonidos, al movimiento porque el tocar se transforma en una herramienta para descontracturar y permitir que huesos, músculos y articulaciones se expresen con fluidez.

Nos lleva de una forma mágica a comunicarnos con nosotros mismos y con los otros, nos conecta con la pulsación de la Tierra. Compartiremos momentos de juego con los sonidos de tambores sin ser músicos y sin juzgarnos; vivenciaremos rituales para conectarnos con el agua, el viento, el agua, el fuego, la tierra; experimentaremos toques básicos de limpia de energía; trabajaremos con el cuerpo: espalda, cuello, brazos y pies para relajarlos con suavidad; exploraremos la voz y sonidos de percusión y viento que acompañarán a nuestros cuentos y danza.

Todo se basa en la improvisación y en el deseo de recuperar nuestra imaginación, la salud y el bienestar.

Inicio: Martes 22 de mayo de 2007

Duración: 4 sesiones Fechas: 22 y 29 de mayo, 5 y 12 de junio
Horario: 6pm a 9pm
Lugar: Tacna 555. letra H (3er piso), Miraflores.
Alt 46 de Petit Thouars Inversión: 120 nuevos soles.

Facilitadora: Carmen Javier (Terapeuta Psico-corporal y Arteterapeuta).

Informes: 9222-1960 / amanecer_sonriendo@yahoo.es.

Carmen Javier Yáñez
Trabajadora Social graduada en la Pontificia Universidad Católica del Perú. Terapeuta Psico-Corporal formada por Tomás Rouzer y Sergio Barrio (1996-2000). En Brasil, se especializa en Arte-Terapia en la Universidad São Marcos, y estudia algunas disciplinas de arte en el Instituto de Arte de la Universidad de Campinas en el estado de São Paulo. 2005 -2006). Así también, se inició en la terapia Reiki. Investigadora de los sonidos y música improvisada como recursos de creación y sanación, creadora del Taller Experimental “Sonidos de Tambores”. Facilitó Talleres de Tambores y trabajo Corporal con Mujeres de la Tercera Edad en el Casarão Centro Cultural de Barão Geraldo e integró el equipo de Terapia de Soporte en el Centro Infantil Boldrini especializado en cáncer en niños (Brasil).

semana del arte: agenda sábado

SABADO 12 DE MAYO

11:30am a 1:00 pm
Conferencia “Barro Sagrado”, (reflexiones de un artista sobre Pachacamac)
Lugar:Auditorio Municipal de San Isidro Calle La Republica 455 El Olivar

2:30 a 5:00pm
Festival de arte para niños (dibujo en vivo junto a los artistas)
Boulevard Sáenz Peña frente a Galería Lucía de la Puente

semana del arte: agenda viernes

VIERNES 11 DE MAYO

4:00 a 7:00 pm
Visitas guiadas a los diferentes circuitos culturales
San Isidro – Miraflores – Barranco

7:30 a 9:00 pm
Conversatorio “Hablemos de…” Tema: Hablemos de El arte Hoy- Globalización y nacionalismos
Auditorio Petroperú (Av. Paseo de la República 3361, San Isidro)

7:00 a 8:30 pm
Conversatorio “II Experiencia Lumix”
Lugar: El Centro de la Fotografía (28 de julio 815, Miraflores)
Roberto Huarcaya - Antonio Ramos - Juan Enrique Bedoya

7:00 a 11:00 pm
Gallery Nights San Isidro - Ver mapa
Galeria de arte del Centro Cultural PUCPARTCO Galería de Arte
La GaleríaEspacio de arte Sofitel
Espacio Panasonic de Arte Urbano
Indigo Arte y Artesanía
Sala de Arte Felipe Cossio del Pomar de la Municipalidad de San isidro
Vértice
Tendencias
Club Empresarial

8:00 pm Concierto “Diablues” frente a galería Artco - Libre y gratuito

semana del arte: agenda miercoles

MIERCOLES 9 DE MAYO

4:00 a 7:00 pm
Visitas guiadas a los diferentes circuitos culturalesSan Isidro – Miraflores – Barranco *

7:30 a 9:00 pm
Conversatorio “Hablemos de…” Museo Pedro de Osma, Av Pedro de Osma.
Tema: Hablemos de Luis Felipe Noé

7:00 a 11:00 pm
Gallery Nights
Circuito Barranco - Ver mapa Galería Lucía De la Puente
Dédalo Galería de Arte y Artesanía PPPP Design
Ivonne Sanguineti Arte & Diseño
Galería 80m2 arte & debates
DramaTUPAC - Asociación Cultural
Museo Pedro de Osma

8:00 pm
Concierto Frágil
Boulevard Sáenz Peña (frente a galería Lucía de la Puente) Libre y gratuito

a pizarro también le apuntan la placa

arrollando el condenado!

más info: (legible y no como mi foto con webcam atalahueys)

PERU 21: http://www.peru21.com/P21Impreso/Html/2007-05-08/ImP2Deportes0719185.html

sid y nancy

sid vicious es mi antihéroe por excelencia. la verdad no puedo recordar con certeza cuando oí por primera vez a los sex pistols, pero tal vez haya sido en esa brecha de yahoraquediablosigue que tuve a fines de quinto de media y mi primer ciclo de universidad. digamos algo así como el verano del 96. desde entonces tuve un ligero acercamiento a todo tipo de excentricidades punk, pero creo que inconcientemente me sentí identificada con este flaquito heroinómano, cara de sweet child o mine but rotten - no tan rotten como su compinche el johnny rotten - y con una inmensa capacidad de amar hasta la muerte a su platinada bitch y también adicta a las malacrianzas, Nancy Spungen.

podría hablar más de él, pero la verdad es que me da pena. el resumen de su corta vida (murió a los 21, dos semanas después que yo naciera) es bastante incendiario, y dudo mucho que, fuera del ámbito musical, Sid sea un ejemplo de vida a seguir...que yo haya intentado hacerlo ya es harina de otro costal.

la cuestión aquí es que, con grata sorpresa, encuentro que para esta semana el Cinematógrafo de Barranco ha puesto en lista una serie de documentales y pelas en torno a los 30 años del surgimiento del punk:http://www.elcinematografo.com/cine_especial.html. y dentro de esta genial selección, estoy a punto de matar la curiosidad de mi gato que ha esperado más de diez años para conseguir la cinta de Alex Cox "Sid y Nancy", donde aparte de desarrollar la historia de amor sadomasoquista, farmacodependiente y autodestructiva de nancy y sid, el director dizque quiso hacer un llamado a la conciencia antidrogas. y el cantante del grupo, John Lydon, más conocido como Johnny Rotten, se opuso a la realización de la pela, y la repudió totalmente, diciendo que ese Sid de celuloide no era ni la mitad del real. tal vez fueron celos, ya que Rotten era la voz del punk, pero Sid siempre fue la actitud.

así que ando feliz, esperando que lleguen las 8pm del viernes para ir corriendo al cinematógrafo y sentarme a ver las mil muecas de mi antihéroe preferido...aunque se que solo vere a Gary Oldman representándolo, pero en fin. never mind the bollocks!

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...vive rápido
muere joven...

novalima en plaza de armas (ayer)

saca tu machete

ciprianooooooooooooooooooo

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fotito gracias a mi primo C.

que me salvó de no ir al concierto!

por amor al arte

como se que hay unos FLOJAZOS tipo el equis o pierre, que hay que darles con cucharita las cosas (con cariño chicos), me ofrezco voluntariamente a poner día a día la agenda de la semana de arte de lima. los que se perdieron ayer el concierto gratuito de Novalima en la Plaza de Armas pa' la próxima apunten mejor la placa porque estuvo de la CSM! y aviso desde ahorita que el miércoles hay concierto de Frágil!!!

agenda pa hoy:

MARTES 8 DE MAYO

4:00 a 7:00 pm

Visitas guiadas a los diferentes circuitos culturales

San Isidro – Miraflores – Barranco *

7:30 a 9:00 pm

Conversatorio “Hablemos de…” Centro Cultural PUCP (Av Camino Real 1075, San Isidro)

Tema: Hablemos de la enseñanza para un arte contemporáneo

* Las visitas guiadas de cada distrito partes todos los días (martes a viernes) desde:

Barranco galería Lucía de la Puente, Miraflores galería Forum, San Isidro Hotel Sofitel