open chest

los días, poco a poco, estan pasando iguales. no sé si será que ya empiezan a soplar ventiscas frescas de otoño, no sé si tal vez sea que en el trabajo la palabra "lineal" está de moda y se está apoderando de mi y me convierte en eso, un ser de vida lineal, como la línea estéril y estática de la falta de vida en una máquina, o será tal vez que ya no sé como reprimir la tristeza... no lo sé. toda la fe que había logrado construir como una gran muralla para que nada me duela se está desintegrando ladrillo a ladrillo.

digamos que no es algo que no sepa, siempre estoy a la expectativa de que, mínimo, una vez al año me pase. no es algo raro, es algo con lo que ya aprendí y acepté vivir. pero últimamente estaba lográndolo, pude salir sola de esa masa negra que me envuelve periódicamente, estaba orgullosa de mi misma... encerrada en mi cubículo de trabajo y luego enterrando la cabeza en libros, la mirada y el cerebro en películas, las manos en la arena. me estaba engañando, sí, lo sé, así como todo este rollo que dirijo al vacío también es un autoengaño, un oído invisible a mis quejas. la verdad es que pensé que duraría un poquito más, como para aguantar el resto de mi contrato con la sociedad.

¿qué hacer ahora? antes era menos jodido sentirse así. no tenía en mi diccionario aquella curiosa palabra denominada "responsabilidad". no, nunca he sido una persona con todos los pies puestos en la tierra, ni lo seré, y tampoco soy una persona con todos los sentidos despiertos. soy algo más bien... daydreamer. sueños de todo tipo, que en realidad son una excusa para vivir. bromas de todo tipo, soy el joker personal de quien quiera prestarse de mis servicios gratuitamente. excusas imaginarias, enfermedades ficticias, escenas que sólo han tenido vida en mi mente. todo para evitar llorar. soy una máquina de ilusiones. charlatana.

charlatana ya no te creo. y no sé que vamos a hacer con toda esta mierda que a ti y a mi se nos escapa por las orejas. esta va a ser una noche en la que la colcha estará hecha de más parches de soledad que nunca. la almohada es el hombro que vamos a mojar. tenemos que llegar a un pacto, son tres décadas, ya no es lo mismo que tener dos. la búsqueda de uno mismo es larga, charlatana, y esto es transitorio. o te aguantas o te aguantas. estas hecha para recolectar las espinas una tras otra, espinas que en realidad tú sola jalas y te clavas. vamos, sácalas.

sácala.

sácala.

sácala.

y no dejes que nadie más entre. rómpete la cabeza tratando de llegar al pacto. charlatana, nos estamos haciendo daño, nos esta empezando a doler, estas despertando de ese letargo que tiene los primeros minutos la herida, donde no sientes ni te das cuenta de nada. luego te das cuenta que sangras y recién viene a tu mente una primera impresión de lo que es el dolor. y después te das cuenta que sí, efectivamente duele. y entonces ves que la herida esta fea, es grande, era real. y también recuerdas que sí sabías que existía, debajo de toda esa ropa llamada mascarada. vamos, no te hagas, lo sabías muy bien.

hoy es un día de esos para huir de esto que nos envuelve hace tanto tiempo y no nos gusta, no charlatana?