la lista de compras

hace poco descubrí que Pierre, mi mejor amigo, tiene la misma manía que yo de hacer listas de cosas favoritas. creo que ya debía saberlo, siempre andamos enumerando las peores o mejores cosas que pueden pasarnos, o lo que no podemos perdernos. los deseos y sueños que tenemos solos o en común.

yo hago listas porque tengo una memoria demasiado mala. demasiado. es como cuando estas enamorado y te olvidas de todo, y bueno, yo me enamoro y desenamoro de la vida cada dos minutos, tal vez eso sea válido para que me olvide de todo siempre. tengo tan mala memoria que a veces olvido lo que amo y lo que odio, y lo dejo de lado o vuelvo a ello. luego me doy cuenta y tengo ganas de vomitar. quizás por ello prefiero pasar estos días en mi cama, segura de que no voy a convertir ni en oro ni en sal aquello que toque.

y no sé. mis papás se fueron de viaje una semana y las compras de la semana quedaron a mi cargo. en realidad se olvidaron de dejar frutas y verduras y decidí ir a metro con mi hermana a comprar al toque, en la comodidad de mis pijamas. y desde que tomé el carrito y pisé el primer pasillo de enlatados sentí que me faltaba algo. plata, lentes, llaves, hermana, todo estaba ahí. volví a revisarme, pero sentía que me faltaba algo. y fue en ese momento que me di cuenta de que una cosa tan simple como hacer las compras en el supermercado un domingo no es lo mismo sin ti. y entre brócolis, lechugas y tomates me iba dando cuenta de toda la lista de cosas que extraño hacer contigo. parecerá estúpido, pero el corazón se me encogía cada vez que trataba de escoger alguna fruta madura o de un color exacto al que escogía contigo. suena todo tan cursi, pero sí, lo es, lo era, así como era tan divertido hacer las compras contigo. comernos un bocadito chino en mitad de la compra, o chequear las salsas para el spaghetti, tratar de coincidir en algo que te gustara tanto a ti como a mi.

mentalmente seguí haciendo mi lista mientras hacía la interminable cola para pagar. llegué a casa con las justas para meter las frutas, verduras y leche chocolatada a la refri y correr a mi cama a taparme hasta las orejas. para despejarme, me puse a chequear las canciones que había dejado bajando de la Maria Jimenez, que fusiona por ejemplo a Sabina con flamenquito, y salen unas cosas espectaculares. entre ellas se coló un track sin nombre. lo busqué por el estribillo en internet, "tú que eres tan guapa, tan lista, tú que te mereces un príncipe, un dentista, tú, te quedas a mi lado y el mundo me parece más amable, más humano, menos raro...". cosa rara, se llama la lista de compras.

y, aunque sé que no te interesa saberlo, el mundo contigo realmente me parecía más amable, más humano y menos raro.

-----------------------

y te mereces algo más.

alejandra II

algunas respuestas que encontré en voz de Pizarnik:

«Lo infantil tiende a morir ahora pero no por ello entro en la adultez definitiva. El miedo es demasiado fuerte sin duda. Renunciar a encontrar una madre. La idea ya no me parece tan imposible.Tampoco renunciar a ser un ser excepcional (aspiración que me hastía). Pero aceptar ser una mujer de 30 años... Me miro en el espejo y parezco una adolescente. Muchas penas me serían ahorradas si aceptara la verdad»

«No sé hablar más que de la vida, de la poesía y de la muerte. Todo lo demás me inhibe, o, lo que es lo mismo, es objeto de mi humor»

«Siento un libro dentro de mí. Un libro que me atraganta. Un libro que me obstruye la respiración»

«No quiero amantes (pues desordenarían las horas de estudio). ¡Al diablo! Tendrían que crearse burdeles especiales para mujeres artistas! Pero no los hay… ¡y es tan trágica la visión de una mujer madura sorbiéndose el cuerpo en la aridez de la noche! Y eso es lo que me espera. Esa imagen destruye todas las embriagueces sagradas».

En 1958 escribió: «He meditado en la posibilidad de enloquecer. Ello sucederá cuando deje de escribir. Cuando la literatura no me interese más».

En 1971, un año antes de su suicidio, ya decía: «Abandono de todo plan literario… Las palabras son más terribles de lo que me sospechaba. Mi necesidad de ternura es una larga caravana… sé que escribo bien y esto es todo. Pero no me sirve para que me quieran». El fin se acercaba.

--------------------

pizarnik siempre tiene las respuestas.

alejandra I

Pizarnik es mi poeta favorita. Para mi, todo nace a partir de ella. Las respuestas que muchas veces he necesitado sobre mi manera de vivir y sobre la poesía, las he encontrado en ella. Desde la primera vez que abrí un libro de poesía y la encontré no pude despegarme de ella. Es más, cuando fui a Buenos Aires tenía la esperanza (vana) de encontrarme un Cortázar y una Alejandra. Y la verdad un día encontré a una.

Me fui a una disco llamada Unna, repleta de argentinas y extranjeras, de todas las formas y colores. Por ahora no recuerdo muy bien como fue esa noche, pero terminé haciendo un recorrido en una jeep con dos chicas guapísimas que, hasta donde yo creo, me llevaban solo para que les pagara los tragos. Y bueno, que más daba, lo hice. Una se llamaba Vana, y era la argentina más guapa que había visto en mi vida. Que Pampita ni que ocho cuartos, esta era un real cuero. Y me sangraba, ja. Me emborraché, oh que raro, y cuando ya habían exprimido hasta el último rincón de mi bolsillo, se nos acercó una chica llamada Alejandra. Tenía unos lentes gigantescos, y estaban rotos de un lado. Su cara era rarísima. Conversamos un poco, las otras la miraban raro y se alejaban porque creo que sabían que andaba misia, no tenían nada que sangrar.

Resumiré, las guapas se fueron y me quedé con la otra chica, que me tuvo que llevar a su casa en el otro lado de la ciudad porque yo no tenía ni la más puta idea de donde estaba mi hotel mochilero. Me pasé todo el día con ella en el otro lado de la belleza, en el lado que no conocía de Buenos Aires, donde todo parecía ser más normal y más gris. La pasamos en casa de su amiga Caro, que tenía un orzuelo en el ojo y se ponía una bolsa de té, y su hijito Gus que tenía la imaginación más grande del mundo, y nos tomamos infinitas fotos.

Buenos Aires no hubiera sido igual sin esa Alejandra. No nos dimos ni un beso, ni un abrazo, ni siquiera me miraba creo yo. Sólo me rescató, sin intereses de por medio. Yo por momentos encontraba curiosa su boca, esa mirada súper triste, esas historias sencillas y sinceras de su vida. Y los sueños que tenía para su futuro, que no iban más allá de los tres o cuatro pesos que tenía en los bolsillos. Nos fuimos a caminar por todas partes, y aunque no eran las calles más bonitas y comerciales, el día fue perfecto. Al mediodía ya no estaba borracha, pero si lo suficientemente enganchada a ellos tres como para irme sin más. Mi hotel estaba a una hora, y aunque solo me quedaban dos días de viaje, creo que la mejor decisión fue quedarme ahí, tomándonos fotos, tonteando al otro lado del mundo. Porque para mi era el otro lado del mundo, el otro lado de las cosas.

Quizás no sepa que quiero decir con todo esto.

Pero me queda claro que a veces buscamos las respuestas en el lado equivocado.

grande Gelman!!!

en medio de la locura diaria he leído con mucho orgullo que Gelman ha ganado el Cervantes. siento como si a mi viejo lo hubieran ascendido a presidente de la empresa, o algo así. no sé, Gelman es un must, siempre lo ha sido, me ha acompañado en tantos momentos... pensar que encontré su librito de poemas un día que llovía y lloraba como una imbécil en Buenos Aires. después de ese día nada volvió a ser igual. tenía a Gelman conmigo. creo que he puesto en mis blogs más de cinco veces el poema que tanto me gusta de él, porque la verdad es que yo te voy a matar, derrota.

y como estoy tan orgullosa y feliz por él, lo pongo otra vez:

(es demasiado bueno)

Nota I

Te nombraré veces y veces.

me acostaré con vos noche y día.

noches y días con vos.

me ensuciaré cogiendo con tu sombra.

te mostraré mi rabioso corazón.

te pisaré loco de furia.

te mataré los pedacitos.

te mataré una con paco.

otro lo mato con rodolfo.

con haroldo te mato un pedacito más.

te mataré con mi hijo en la rnano.

y con el hijo de mi hijo / muertito.

voy a venir con diana y te mataré.

voy a venir con jote y te mataré.

te voy a matar /derrota.

nunca me faltará un rostro amado para matarte otra vez.

vivo o muerto / un rostro amado.

hasta que mueras /dolida como estás / ya lo sé.

te voy a matar / yo

te voy a matar.

--------------------------------------

nunca me faltará un rostro amado para matarte otra vez.

nunca me va a faltar tu rostro para ayudar a matar esta constante derrota.

tú estás aquí, conmigo.

aquellas pequeñas cosas

uno se cree
que las mató
el tiempo y la ausencia.
pero su tren
vendió boleto
de ida y vuelta.
son aquellas pequeñas cosas,
que nos dejó un tiempo de rosas
en un rincón, en un papel o en un cajón.

como un ladrón
te acechan detrás de la puerta.
te tienen tan a su merced
como hojas muertas
que el viento arrastra allá o aquí,
que te sonríen tristes y
nos hacen que
lloremos cuando nadie nos ve.

(j.m. serrat)

mensaje del Baci de hoy:

no existe otro instinto como el del corazón

mi corazón dice que lo siente mucho, muchísimo. y que no quiere sentir más.

hace unas semanas me caí en un hueco. ahora que lo pienso, fue algo así como un presagio. todos los días uno aprende algo, o en el peor de los casos, recuerda algo útil. los domingos parecen haber sido hechos para recordar o extrañar o para rascarse la pena con las uñas y hacer la herida más grande. el clima en lima empieza a cambiar. la vida, mi vida, parece un círculo, una capicúa, un eterno retorno al centro de la estupidez. nihilismo. vuelvo a la nada y me parece algo normal en mi. hoy he comprado 38 películas clásicas. tengo más de 45 libros nuevos. tengo una nueva lista de pedidos para la farmacia. y esta semana calculo que tendré unas nuevas botas de suela ancha y punta de hierro para caminar en este otoño, este invierno. me estoy abasteciendo para cuando llegue el momento de encerrarse, de asegurar más las puertas. que lo único que pase a través de ellas sea el viento. esta vez prometo que nadie va a ingresar. uno se reinventa y nunca deja de repetir detalles que nos aferren a nuestra esencia. es la única forma de anclarse a la tierra un domingo. pensar que mañana es lunes, ¡y cómo odiamos los lunes!, pero como amamos que con trabajo-noticias-stress y otras mierdas sociales y mediáticas tapemos todo el dolor que un domingo nos da. hace unas semanas caí. y no dejo de caer.

open chest

los días, poco a poco, estan pasando iguales. no sé si será que ya empiezan a soplar ventiscas frescas de otoño, no sé si tal vez sea que en el trabajo la palabra "lineal" está de moda y se está apoderando de mi y me convierte en eso, un ser de vida lineal, como la línea estéril y estática de la falta de vida en una máquina, o será tal vez que ya no sé como reprimir la tristeza... no lo sé. toda la fe que había logrado construir como una gran muralla para que nada me duela se está desintegrando ladrillo a ladrillo.

digamos que no es algo que no sepa, siempre estoy a la expectativa de que, mínimo, una vez al año me pase. no es algo raro, es algo con lo que ya aprendí y acepté vivir. pero últimamente estaba lográndolo, pude salir sola de esa masa negra que me envuelve periódicamente, estaba orgullosa de mi misma... encerrada en mi cubículo de trabajo y luego enterrando la cabeza en libros, la mirada y el cerebro en películas, las manos en la arena. me estaba engañando, sí, lo sé, así como todo este rollo que dirijo al vacío también es un autoengaño, un oído invisible a mis quejas. la verdad es que pensé que duraría un poquito más, como para aguantar el resto de mi contrato con la sociedad.

¿qué hacer ahora? antes era menos jodido sentirse así. no tenía en mi diccionario aquella curiosa palabra denominada "responsabilidad". no, nunca he sido una persona con todos los pies puestos en la tierra, ni lo seré, y tampoco soy una persona con todos los sentidos despiertos. soy algo más bien... daydreamer. sueños de todo tipo, que en realidad son una excusa para vivir. bromas de todo tipo, soy el joker personal de quien quiera prestarse de mis servicios gratuitamente. excusas imaginarias, enfermedades ficticias, escenas que sólo han tenido vida en mi mente. todo para evitar llorar. soy una máquina de ilusiones. charlatana.

charlatana ya no te creo. y no sé que vamos a hacer con toda esta mierda que a ti y a mi se nos escapa por las orejas. esta va a ser una noche en la que la colcha estará hecha de más parches de soledad que nunca. la almohada es el hombro que vamos a mojar. tenemos que llegar a un pacto, son tres décadas, ya no es lo mismo que tener dos. la búsqueda de uno mismo es larga, charlatana, y esto es transitorio. o te aguantas o te aguantas. estas hecha para recolectar las espinas una tras otra, espinas que en realidad tú sola jalas y te clavas. vamos, sácalas.

sácala.

sácala.

sácala.

y no dejes que nadie más entre. rómpete la cabeza tratando de llegar al pacto. charlatana, nos estamos haciendo daño, nos esta empezando a doler, estas despertando de ese letargo que tiene los primeros minutos la herida, donde no sientes ni te das cuenta de nada. luego te das cuenta que sangras y recién viene a tu mente una primera impresión de lo que es el dolor. y después te das cuenta que sí, efectivamente duele. y entonces ves que la herida esta fea, es grande, era real. y también recuerdas que sí sabías que existía, debajo de toda esa ropa llamada mascarada. vamos, no te hagas, lo sabías muy bien.

hoy es un día de esos para huir de esto que nos envuelve hace tanto tiempo y no nos gusta, no charlatana?

control

"Estoy pagando mis errores del pasado con retraso. Nunca pensé que un error de mi vida de hace 4 ó 5 años me haría sentir como me siento. Lucho por saber que es lo correcto en mi propia mente y en lo que otras personas ven con sus ojos. Es dificil notar la diferencia de cualquier forma. Fui al cine y no pude quitar mis ojos de la pantalla. En la película Marlon Brando leía “The Hollow Man”, una pelea entre la conciencia de una persona y su corazón, hasta que las cosas empeoran. Se van de las manos y no se pueden arreglar. ¿Todo es tan insignificante al final? ¿Hay algo más? ¿Más mentiras adelante? ¿Qué queda para seguir? Es mentira decir que ya no tengo miedo."

control

pela sobre la vida de Ian Curtis, cantante de Joy Division.