viernes, 6 de febrero de 2009

adiós

cumplí 30 y me aburrí del blog.

a decir verdad, los 30 me replantearon otra vez la existencia. tengo mucho en que pensar.

todo final es otro inicio. ya vendrán tiempos mejores muchachos.

no haré larga mi despedida. si quieren comunicarse o decir hola, ya saben dónde encontrarme.

suerte en todo, aguante con el fucking sistema, apunten la placa de vez en cuando.

hagan el favor de ser felices.

k.

lunes, 29 de diciembre de 2008

the wristcutters

no preocuparse por los milagros espontáneos. suceden cuando uno tiene lleno el corazón... y no importa si es en este mundo o en el siguiente. vean esta pela, recomendable. comedia sarcástica y buen soundtrack. puedo apostar que a ustedes también se les va a pegar el uuuuuhhhhuuuuu through the roof, undergrrrrrrouuuunddddd!!! cantado por unos rusos locos liderados por gogol bordello. ah, y también aparece tom waits (una especie de ángel) y su genial dead and lovely en la escena inicial. presten atención al hueco del carro... cuántos quisieramos uno.

sin tomar aliento estoy...

Para, mírame a los ojos
y toma mis manos, coge mis manos.
Y no te preguntes por qué das tantas vueltas.
No te conoces, estás prisionero.
Algo tira de mí, algo tira de mí.

Sin tomar aliento estoy rodeado de calor
¡Escucha! Tengo que respirar y respirar.

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sin aliento - danza invisible
80 terisima! en más de una ocasión me habrás encontrado un poco...

miércoles, 24 de diciembre de 2008

¿por qué rayos siempre saldré a comprar el mismo día de navidad?

gente desperezándose igual que yo a las 9 y pico am, mientras hacemos la cola interminable, más larga que la de la cafetería de mi trabajo, para comprar arroz navideño y alguna ensalada con verduras y frutas que sé que no comeré. dos kilos de cada uno, una de las cajitas rotas, un tipo gordo y de cabello trinchudo que no me cedió la canastilla. todo navidad a 50% y es difícil escoger dulces para las abuelas porque o no pueden chocolate o no pueden saborizantes o no pueden azúcar.


hago un stop para respirar de toda la segunda manada que recién se despierta e invade wong al mediodía. encuentro, con suerte, un pequeño anaquel de libros con algunos de autoayuda, el cartero de neruda de skarmeta y uno que al fin decidí hojear (se dice ojear /hojear? viene de ojo o de hoja?) y tenía por título 50 poemas contemporáneos latinoamericanos. sonrío al ver que me toca "hija del viento" de pizarnik, y no puedo creer que hayan puesto a pizarnik en esa compilación. al final del poema, luego de "que hasta las palabras se suicidan", dice que los derechos estan cedidos por los herederos de pizarnik. envidio esa herencia.


mi padre se va a demorar una hora en recogerme y yo tengo dos kilos de arroz con pasas y fideos, otros dos de ensaladas raras, toffees y colonias after shave para mis tíos. me quedo parada en la puerta de la salida con mi carrito, desolada, protectora de mis bolsas. me doy cuenta que plaza san miguel ahora, o desde no sé cuando, se ha convertido en plaza san migay. hay uno muy gracioso, pelos parados y lentes oscuros gigantes, habla por teléfono y se ríe e indica a unos cargadores que se lleven unas cajas. pasan dos más, 15 o 16 años, también con el celu en la mano, apresurados. pasan 5 minutos y sale uno de la vieja guardia, 50 años tal vez?, con su madre de unos 70 tomada del brazo. y bueno, también estoy yo, contemplando y envidiando el trasero regio de una animadora de tele que pasa frente a mis narices.


llega mi viejo, recoge las bolsas, me da un tiempo de otra hora de gracia para comprar doscientos regalos en una plaza que no visito hace más de un año y ahora tiene hasta segundo piso. y pensar que casi toda mi niñez me la pase montada en los bichos tragamonedas que habían en el primer piso, caballitos, dragones o carritos, cualquier cosa daba igual con tal que se moviera y diera vueltas. pienso que para D. esta es una blanca, muy blanca navidad, mientras que para mi es roja, muy roja, estoy en el peor de mis días de diciembre y un chico quiere convencerme de que me tome una foto con un duende de Claro. la entrada a Ripley me hace sentir como cuando uno estás en el mar y ves que viene una ola gigantesca y cuentas hasta tres...uno...dos...tres!!!! y te lanzas de cabecita antes que te tape. así que entro, aguantándome el aire.


compras exitosas. recuerdo que en la cola de wong había de todo. recuerdo, en particular, a un obrero con la ropa aún de trabajo, lleno de tierra y los zapatos sucios, el casco en la mano, y una 7up de dos litros en la otra. detrás de él, el ingeniero, con el casco bien puesto en la cabeza, una docena de vasos plásticos y una botella de Riccadonna en la mano. no sé si él es el héroe del día o cada uno celebra como puede... o con lo que tiene.


niños. millones de niños. me pisan los talones, van hablando solos en el camino, tienen rabietas y se enamoran de los juguetes 2 x 1 de las tiendas. papá noel se caga de calor en ese traje. me como una raspadilla y desayuno un churro a la 1pm mientras espero que mi viejo se de otra vuelta en el estacionamiento para encontrarme. de regreso a mi casa he intentado forrar sin éxito mis regalos, envolví tres y mi mamá el resto. ahora está más serena, ayer le rompieron la luna del taxi en el que iba y se llevaron su cartera con documentos, tarjetas, nuestras fotos y, me va a matar si lee esto, pero se llevaron la plancha de dientes que estaba haciéndose en el dentista. seis meses y tropocientos dólares al agua. y, como dice uno de mis primos, ahora sonríe a la mitad. ja. lo bueno es que aún después de todo sonríe.


y en fin. reportando desde la agitada y calurosa ciudad de Lima, el día de navidad del 2008, en un momento en el que ya no siento tanta apatía, sino algo de pena y nostalgia... sólo espero que a nadie se le ocurra subir el volumen cuando pasen "ven a mi casa esta navidad".

sábado, 13 de diciembre de 2008

love actually

"Whenever I get gloomy with the state of the world, I think about the arrivals gate at Heathrow Airport. General opinion's starting to make out that we live in a world of hatred and greed, but I don't see that. It seems to me that love is everywhere. Often it's not particularly dignified or newsworthy, but it's always there - fathers and sons, mothers and daughters, husbands and wives, boyfriends, girlfriends, old friends. When the planes hit the twin towers, as far as I know none of the phone calls from the people on board were messages of hate or revenge - they were all messages of love. If you look for it, I've got a sneaky feeling you'll find
that love actually is all around."


- intro de love actually
yo que ustedes en estas fechas la veo...es mi pela clásica con pierre. no sé, a veces estas fechas me ponen grinch, más que nunca. pero esta pela me hace recordar el verdadero sentido de la navidad. ojalá a ustedes también. suerte con eso.

lunes, 24 de noviembre de 2008

sudar palabras

casi siempre me han pedido que actúe de mi edad. que tienes tantos años y tantos otros y actúa como eso. y me he negado. que mierda tiene de malo sacar el niño de adentro? no lo sé. tengo fiebre intermitente hace más de una semana. ondulante dijo el dr. y, espero no quemar más neuronas, pero hoy no le he dicho a nadie que no he querido tomar una fuckin panadol para bajarla. ya llegué a 39 y me importaría un carajo que llegue a 40. hoy quiero alucinar. toda la tarde lo he hecho.


por un momento quise echarme en brazos de la clo y llorar como una niña. no sé porque pero me sentí sola. yo tenía fiebre, me sentía mal y el mundo seguía girando. como dice loriga, las luces se seguían apagando y encendiendo con o sin mi. que algunas de las cosas que me pasan no son justas. pero por algo serán. que no soy un roble. que tengo miedo y quizás la fiebre es lo que me sale porque no me atrevo a llorar. el dr. de la clínica me ha preguntado que es eso que tengo en el cuello y le pregunté hace cuanto que no lee el principito. dijo que recordaba la boa y que yo le hacía recordar a sus amigos alemanes.


el otro día, sin fiebre, caminaba con clo por conquistadores y vi tres nubes. la primera tenía forma de elefante con la trompa hacia arriba. era de noche, el cielo estaba azul oscuro y las nubes parecían muñecos de árbol de navidad. lo puedo jurar, pero la semana pasada le dije a d. que no crea tanto en los escritores. felizmente la clo estaba de testigo. la segunda nube era un conejito pequeño, hecho bolita, con las orejitas hacia atrás. como los que vomitaba el hombre de carta a una señorita en parís. la tercera nos cagó más aún el cerebro. un pato salvaje, fue el más definido. gritamos como locas. apuesto que uds tampoco lo creen.


en el camino de regreso de la clínica he discutido con mi hermana, será la vez número 8000 tal vez. siempre digo que no dejamos de pelear desde que le salieron los dientes y aprendió a patear. hasta mis 9 años no sabía que tenía una hermana. o no lo quería aceptar. en fin. quiso putearme por temas de mi opción sexual, claro, sin mencionar ni una palabra exacta del tema. le dije que no era ni un 1% de su incumbencia. dijo que entonces mejor me hubiera recogido otra persona.


ya en casa he querido descansar pero ha llegado mi tía a decir que porque no la llamo para ir conmigo al dr. y que no le eche llave a mi cuarto porque esas chapas chinas son malas. 30 años. 39 de fiebre. cuando tenía 6 años me rompí la barbilla jugando a las encantadas. a mi madre no le gustaba que jugáramos porque era malo sudar. era malo tener heridas y marcas. lo único que quería, ahora entiendo, era no perdernos porque ya no podía soportar ver más bebés muertos. cuando llegué a mi casa con la barbilla parchada como papá pitufo se lo conté a mi tía y me prometió no contarlo. al final del día no sólo me dolía la barbilla.



entonces he decidido sacar a pasear eternamente al niño, la niña. verán que uno se tiene que recursear y tratar de entender de buen humor el lenguaje de cada persona, el mecanismo del mundo, cabalgar la casualidad. uno nunca sabe lo que quiere la gente. pero tal vez yo si sepa que quiere la fiebre de mi.

jueves, 6 de noviembre de 2008

olvidos de palo, olvidos de astilla

a las 4:47am, hace 9 minutos, llamó mi hermana a decir que ya lo había encontrado. su voz era serena, así que descarté las ideas de atropello, robo y algo que tuviera que ver con sangre. cuando él ha entrado por la puerta con la concha más grande del mundo sólo me he parado con rocco en los brazos a verle la cara. esa cara que hace tiempo no desconocía. esa cara que tanto me costó a ver de nuevo familiar. otra vez había vuelto a no ser él.


mi viejo, a un día de irse de viaje por un mes, ha aprovechado que mi mamá también está de viaje para irse a chupar hasta olvidarse que existimos. uno piensa: las tarjetas, el carro. yo pienso en peperas, distracción, olvidos. inevitablemente ha sacado a flote mis peores recuerdos de niña y adolescente. esos que uno quiere enterrar para ser feliz al fin. ha destapado todos aquellos momentos en los que tuve que ver esa cara. todos los gritos, los golpes, las noches de incertidumbre y angustia de mi mamá. luego la mía, la de mi hermana, cuando ya sabíamos qué pasaba.


luego vienen a mi mente las mismas preguntas de siempre...qué es lo que quiere olvidar? ya se le habrá olvidado que es lo que quiere olvidar? le gusta jugar al gato y al ratón con la muerte en el carro, viendo triple y durmiendo sobre el volante, sin saber si va o si viene...sabe si quiera adónde quiere ir?
algún día me pasarán todos estos olvidos a mi?

cuando la gente dice que somos como dos gotas de agua, irónicamente quisiera decir que somos dos de alcohol. yo no quisiera hacer sufrir a nadie y luego intentar repararlo con palabras durante el resto de mi vida. yo no quiero tener tu edad y olvidarme, como un chiquillo de 20, mira que divertido, que en una casa me estan esperando. pero ahora, mirando como el cielo limeño pasa de negro a índigo y añil, te confieso algo. me da miedo ser como tú. ser, a la vez, igual de bueno pero idiota. igual de tierno pero desgraciado. igual de responsable pero inconsciente. igual de amable pero frívolo. tenerlo todo y echarlo por la borda.

no papá, yo te adoro, pero ojalá que nunca sea como tú. aunque en el fondo sepa que es casi irremediable, porque ya lo soy.