helena

so long and goodnight...

so long and goodnight.

puede ser

...o que toda tu risa

le gane ese pulso al dolor...

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canto del loco - puede ser

holly

- ¿Lo ves? - gritó ella - ¡Es fantástico!

Y de repente lo fue. De repente, mientras miraba el centelleo del multicolor cabello de Holly a la luz amarillo rojiza que filtraban las hojas, la amé tanto como para olvidarme de mí mismo, de mis autocompasivas desesperaciones, y contentarme pensando que iba a ocurrir una cosa que a ella la hacía feliz. Los caballos adoptaron un trote suave, comenzaron a salpicarnos, a fustigarnos el rostro olas de viento, fuimos sucesivamente zambulléndonos en charcos de sol y de sombra, y cierto júbilo, cierta alegría de vivir intensísima se puso a brincar en mi interior como si me hubiese tomado una copita de nitrógeno. Esto duró un minuto; el siguiente dio paso a la farsa, macabramente disfrazada.

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carajo, que genio es Capote.

Desayuno en Tiffany's.

otra mudanza...

he vuelto de mi primera clase de ... de cómo podría llamarlo... el anexo al curso de escritura creativa que tuve hace ya casi cuatro años. class 301. y me he sentido como una chibola que afanosamente pega la nariz a los cuadernos el primer día de cole. hasta me ha latido más fuerte el corazón y cuando me he sentido avergonzada (como siempre) y he alzado la mirada hacia el cielo buscando un escape a mi bochorno, he encontrado miles de estrellas sonriendome. he visto compañeros antiguos o a los nuevos del barrio, y también al querido profesor. un profesor reloaded, con más sonrisas y un brillo extraño en los ojos.

estoy, al parecer, haciendo las paces con la literatura. quizás coincida con la llegada de mi laptop, que dicho sea de paso está complicando su arribo a Lima. fucking amazon. luego de leer un par de textos de los alumnos y analizarlos, nos hemos quedando charlando de temas multicolores una hora y pico más. he extrañado los detenidos análisis de bruno, los sinceros comentarios de erika y las enredadas conclusiones de pierre. y los afilados cuchillos de gonza, claro.

me pasó, como casi siempre me pasa, una cosa rara. rara para mi, para el resto del mundo todo seguía el camino normal. el primer texto fue un tanto soporífero, y yo que no me ando con rodeos con esto del sueño pues ya estaba a punto de caducar. luego me reconecté a la lectura y sentí un mareo... uno leve y luego otro más denso, y traté de adjudicarselo a la gaseosa y la cafeína y el chocolate que minutos antes Ire me había hecho probar. sentí que el cuento hablaba de mi. de cómo me duermo en todas partes y sueño que hago cosas en un universo paralelo, no se que tan paralelo, pero existente. de como ya estoy perdiendo la línea en diferenciar si lo estoy soñando despierta o si estoy dormida y sueño que estoy despierta y soñando. entonces paso lo raro.

y que tal si esta reunión, esta continuación a las clases que tanto quería (pero a la vez no supe aprovechar) que tal si toda esta gente tan sólo es producto de mi sueño? ¿que tal si yo soy la personaje de ese cuento tan largo y tan bien narrado, pero sin un giro, sin un puñete en la quijada, sin ESE golpe en la puerta?

¿que tal si esa es mi vida y la estan narrando en un cuento en una reunión que yo estoy soñando? ¿que tal si nunca me despierto y sigo siendo parte de un sueño "bonito", en donde la clase es una pecera en la que me dejo acariciar con palabras? ¿que tal si....?

la dueña del cuento (que pudo resumir como bien dijo alguien en dos páginas y ser una historia fantástica) aún no había definido su título. el profesor señaló tener la solución, el resumen perfecto en una palabra para su historia. mudanza.

si no fuera porque aún creo que estoy despierta, diría que todo esto ha sido producto de mi imaginación. mudanza... ja.... mudanza.

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soy el personaje narcoléptico de un largo cuento sin título. y con un final que aún no convence.

café

sudo café. esta semana mi somnolencia se ha convertido en una larga película de cronenberg, con todos los individuos viscosos y bichos raros que suele colocar como personajes. antes amaba tomar capuchinos pero desde que me atacó la hepatitis tomar café se convirtió en un doloroso hábito, tanto como sacarme el higado por la boca y jugar a las pataditas con él un rato hasta que me canse y lo vuelva a colocar de taquito en su sitio.

con las pastillas la cosa empeoró. un día tomé una taza de café en el desayuno, y como era de costumbre me tomé las pastillas, me empujé un pan con mantequilla y salí a enfrentarme al mundo... el enfrentamiento fue ganado por walk over. ni bien me paré en el paradero me sentía como si en vez de café me hubiera metido extásis líquido, sudaba frío, temblaba y la paranoia nunca se fue, es más, se potenció. regresé corriendo a mi casa a meterme a la cama y envolverme como un tamal.

así fue como el café se volvió enemigo y no compañero de interminables tardes de libros - conversa - puchos (que también orgullosamente dejé) - amigos y reconciliaciones invernales. sin embargo, desde que he entrado a chambear como la gente normal esas infames ocho horas al día, he tenido que volver a la manía cafetera algunas mañanas y tardes. al primer sorbo la paranoia empieza a desvestirse en libre albedrío, pero también siento que los ojos se me abren como en el comercial de nescafé. y sin embargo, otra vez y retomando el hilo, esta semana mi sueño ha sido tan fuerte que ningún café, dos red bulls, mini barras de chocolate, brownies o ni el agua en la cara han logrado que despierte a la realidad. me he quedado dormida frente a mi jefa, frente a la mac y hasta he tenido que arrodillarme al lado de un water y pedirle a otra chica que me eche aguas, que voy a dormir unos 15 minutillos. no he podido salir del trance narcoléptico en el que me encuentro. y no, no tengo ni anemia ni tampoco estoy deprimida --- estoy en el nivel normal de las cosas.

en fin. no tendría nada de malo permanecer soñando despierta si es que no tuviera esas ocho horas diarias en las que debo interpretar el personaje yuppiesco y profesional que se requiere. esas ocho horas que luego se traducen en lo que llevo en los bolsillos y lo que me llevo a la boca y me pongo en el cuerpo. sudo café. sueño ironías. respiro ansiedades. emano ilusiones.

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sudo café.

por si un dia todo falla

seguir viendo la vida como la vemos, pierre. con ese dolor que nos mantiene vivos, con ese pan con queso que siempre nos salvará de caer en lo mundano, con nuestras letras tan chiquitas y a crayón, con las lágrimas aguantadas en el bordecito del ojo y encojonada el alma.

tomarnos el último café - a quien le miento, la última cerveza en lata - en las escaleras de la iglesia, recorrer a pie medio Lima y recordar que yo pedí que mi último día de vida (cuando me picara el mosquito venenoso y asesino) lo pasara con ustedes y luego me dejaran hundir en el mar.

recordar también EJOS OSOS de videotape y, luego de escuchar mil veces que tus regalos deberían de llegar, gritarle a Fito que queremos un hijo suyo. evitar que se mueran nuestros héroes. retomar las mudanzas, hacerse fuerte con los que se van de a pocos, recaer y mentirnos otro poco más para venderle sueños de opio a quienes los quieran comprar.

guardar la pistola en un lugar donde no vaya a hacernos tanto daño.



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y ayer quizás pensando en tu foto....

...

siempre la procesión. siempre.
o el eterno correr de las caídas
los tonos suaves de las intenciones
el pegamento acongojado de los años
la desconsolada hipoteca del alma



vencer el aire como una veleta
y hacerle frente a la desesperación
de escoger derecha o izquierda
y luego de ese ritual
recibir apaciblemente las cachetadas del tiempo.





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doctor. consulta # 1.

y como es la jaula?
es como una nebulosa de otro lado del camino con forma de cabeza.

es tu cabeza?
tal vez. o tal vez sea un jardín gigantesco, donde se respira alguna mentira parecida a la libertad.

y la tinta en tus dedos?
son las mentiras que se han teñido de azul.

y las llagas?
son las verdades.

y todos esos cuerpos tirados en el jardín?
mis sueños.

NREM

presa de un sueño que ahora se vuelve el pan.
y no alimenta pero destruye... pan que no huye, pan que se disuelve, pan que no miente.
y por mientras yo
trato de no anticiparme a decidir que mi reflejo en esa pantalla de la TV es un bulto inanimado
y es sólo un avatar de mi fe.
eterno sueño. no se si despierto o duermo o sigo durmiendo despierta o estoy despierta sin sueños. una de mis muñecas siempre queda atada del otro lado.
en mi muñeca no hay un lazo, ni un nudo, ni atadura.
hay un brazalete que reza que el sueño está muerto.
el sueño me sueña a mi mirandome en la pantalla de una TV.
el sueño sueña que yo sueño.